я не понимаю, это не страх, это не стыд.
пришло осознание - НУ ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я НЕДОВЕРЧИВЫЙ МУДАК, АГАПИРОВАНИЕ 2Э-3Э ВООБЩЕ ПОХОДИТ НА СПЛОШНУЮ БОЛЬ И СТРАДАНИЕ ПУЩЕ ЧЕМ ПРИ ЕБЛЕ ЗМЕЙ, И ЧЁ ДАЛЬШЕ.

почему ты щуришься когда глядишь в экран диалога.
почему)
ты не чувствуешь больше человека)
а желаешь только подстроить свою личность)

почему) это происходит)
посмотри в зеркало и ответь себе)

всю жизнь кажется занимаюсь тем что привлекаю к себе низких эмоций а потом их несказанно доёбываю пожалуйста помогите это нихуя не смешно

бегемот может разинуть пасть на 150 градусов

усталости и обиды непонятно на что.
подспудно я ожидаю чего-то похожего на экспириенс 2016 года, хотя, конечно, скорее всего, всё будет по-другому.
просто это
НЕВЫНОСИМАЯ_УСТАЛОСТЬ_ОТ_БЫТИЯ
такое ощущение будто антибиотики убили в моей башке всё плохое вместе с хорошим, надо заселять положительной микрофлорой, но мнительность и обидчивость куда ты денешь, ёптваюмать, куда ты спрячешь свой мудацкий характер, доверять не получается, как будто жду подсознательно только плохого и такой "ага ну да))"

да все мерзкие, все несмешные какие-то, будто кому-то прям нужно в тебя камни кидать (не нужно, и в этом, кажется, основная проблема - ощущение абсолютной н е н у ж н о с т и себя)

не получается ничего-то у меня не получается
в такие минуты мысль о том чтобы сесть на героин не кажется такой уж плохой

и да, если что, ты не должен веселить, но хотя бы постарайся не парить, лол

ПАЦИЕНТ ГАРУДА
ДОКТОР РАМА
КЛИНИКА МАХАБХАРАТА ГОД НЕ НАШЕЙ ЭРЫ КАРМАН НЕ МОЕГО ПАЛЬТО

1. беспокойство: сложность написать первым и вести осмысленный диалог.
причины и первоисточники: неверие в собственную интересность, птср после долгих и занудных переписок с кариной, нежелание (!!!) говорить сей_час но всё тот же страх, попытка обесценить себя за чужой счёт.
решение: не проецировать старые чувства на новый лад. проговорить это хотя бы здесь. каждый интересен по-своему, и если человек не зануда, то ему будет интересно поговорить в любой момент, а может, даже, и помолчать. не бояться молчания! тебя любят и дружелюбно относятся.

2. беспокойство: страх перестать быть интересным по той же причине: плюс ревность (??? вообще огонь) к целому миру в голове.
причины: недооценивание себя, хроническое. временная слабость и депрессивный эпизод. страх оказаться неинтересным. (см. п. 1)
решение: научиться радоваться чужому миру в голове. научиться слушать, расспрашивать и запоминать. научиться не ебать себя за малейший косяк.
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ ИДОЛА
ты ведь тоже живёшь за идею, просто измучен непониманиями и людьми.

3. беспокойство: постоянный поиск одобрения.
"сделала бы так или не сделала" в ответ на какие-то мельчайшие действия, явно носит характер "назло" и чем сильнее отталкиваешь - там громче жужжит в голове.
причина: ну даже говорить смешно. отжитый своё абьюзивный импринт. желание подстроиться и подсосать, хотя подсасывать некому и нечем.
причём явно это должно срабатывать как триггер, но не срабатывает, какая, блядь, досада. отвалится само, как только пройдёт слабость.

судя по хронологии записей, это классическое тревожное расстройство.
недоверие как субъект.

я, конечно, редко падаю.
но если мне стоит представить в рамках терапии - я представляю, как падаю, и ты меня ловишь. раз за разом. раз за разом.
следует оставить ожидания, которые a propos невыполнимы и завязаны на обиде - очередной камень за пазухой тебе ничего не даст, рука не поднимется кинуть в человека, которого ты любишь.
и с которым дружишь. которому желаешь только хорошего.

следует, следует…
как же это всё тяжело. но хребет не должен сломаться, иначе ты ляжешь там же, где сейчас стоишь из последних сил.

я устал от ощущения двух массивных лосей, сцепившихся рогами намертво где-то в мозге.
мы уже прогнали и абьюзивный импринт, и тревожность, и желание привязаться намертво, чтоб не отклеилось, остались только мелкие черти типа ожиданий и обид, но на фоне депрессивного спада и общего утомления это просто пиздец как тяжело

доктор дудка поможет
всегда помогал когда было не по себе

i'm gonna think outside the box

1. это подарок. ты можешь дарить. и принимать.
2.никто никому ничего не должен.
3. не бей чужие вазы!
4. great pohuy
5. ты есть у себя. и это самое важное.
6. ты справишься. будет тяжело. нужно вырабатывать новый способ мыслить. и никто тебе в этом не поможет кроме тебя самого.
7. никаких ожиданий

СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД СТРАХ СТЫД

G E T O U T ПОЧЕМУ ВЫ МЕНЯ ГРЫЗЁТЕ КОГДА У МЕНЯ НЕТ СИЛ ЗЛИТЬСЯ

сомневаться поменьше, делать побольше.

вернулась тревожность и стремление привязываться к людям, страх, что все покинут, подспудно бьётся в диафрагму.
это потому что я не знаю, кто я.
сотни маленьких копошащихся червей под названием мысли - изъедают сомнениями мозг - каким я должен быть? а что из того, что я мыслю - когнитивное искажение, следствие болезни, поражающей мозг?
все слова, воспроизводящиеся из мозга, кажутся глупыми.

я - то, что есть. то, что вышло.
обещаю, что не дам слабины. вынесу уроки. больше никакой любви, никаких отношений, кроме рыночных, землю буду грызть, но не сделаю так же больно в очередной раз.
нужно уходить от тяги к саморазрушению и идти к саморазвитию.
это не значит, что нельзя быть мразью. мразью быть можно. и даже нужно. сильные-слабые - отмершая дихотомия. нет строго горизонтальной-вертикальной оси характера.

необходимо сшить воедино тот пучок черт, который должен характеризовать меня, как личность.

пока что сахарный период, если мои расчёты верны.
жду ледяного душика.

я приручил свою злость. я не буду заталкивать ей палку в глотку, силой усаживая на место во время очередного шитшторма.
я не буду давать ей волю, всегда крепко-крепко держа поводок.
моя злость, мой гнев, не перегоревший, должен быть алтарным огнём, на котором сгорают жертвы.
мы с ней подружимся и не будем грызть глотки беззащитным - они сами виноваты в своих страданиях, они приходят ко мне и не хотят, чтобы я плакал вместе с ними.
мы с ней не будем бояться. больше никогда. это инструмент, обсидиана и стекла, я сумею не поддаваться.
я сумею выпускать её вовремя.

как и все эмоции, которые горят радужными всполохами - я буду их рассаживать по гнездовищам ламп, чтобы озарить собой. я не буду больше стесняться того, что происходит в голове, но любой пожар должен быть погашен в зародыше.
всё во имя того, чтобы создавать что-то новое.
все четыре стихии - в себе.

я прошёл сквозь многое. мне стоит начать систематизировать внутренние ощущения и переживания, чтобы продолжать работу над собой.

всё, что было ниже, теперь кажется метаниями питекантропа, которому только что показали авторучку и щёлкнули стержнем.
не могу сказать, что этот питекантроп изгнан окончательно, но как минимум, я подобрал ему штаны по размеру, чтобы прикрыть срам, и отучил бояться вспышки от фотоаппарата.

мы такие разные что всё-таки не вместе
даже сил ныть про это нет
я ничему не верю и на всё озлоблен

НУ ДА КОНЕЧНО МЫ ЖЕ НЕ ДРУЗЬЯ
МЫ
ЖЕ
НЕ
ДРУЗЬЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ

ЧТОБ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛЯТЬ

ПРАВИЛЬНО ВЕРНО

Я НЕ МОГУ ТЕБЕ НИЧЕГО ПОДАРИТЬ НО МЫ НЕ ДРУЗЬЯ ЧТОБ ТАКОЕ СЕБЕ ПОЗВОЛЯТЬ

я даже блядь не знаю что такого сказать чтоб тебя проняло наконец

бог видит долго держался но начал вести себя в ответ как полное говно
знаете как я устал от этой безразличности и козьих морд
ничего больше не буду делать
на нг может быть подарю игру и тихо сольюсь раз уж ничерта не значу и мира твоего не касаюсь