я проигрываю эту битву с самим собой
меня поглощает червь сомнений, превратившийся в ненасытного змея параноидальных заворотов
кольца всё теснее, мои рёбра трещат, я парализован ядом страха

никто не поможет никто не достоин доверия

падаю в бездну невероятного раздражения на всё живое
общение раздражает и вызывает желание отгородиться вежливой улыбкой
раздражение на уровне головной боли

не могу спать дольше четырёх-шести часов
ибо дальше начинается либо мигрень от излишних минут, проведенных в гостях у морфея, либо подсознание начинает услужливо подсовывать отвратительно липкие, холодно-ужасные картины, из которых с трудом просыпаешься и затем с трудом существуешь.

а и ладно допустим закончится ладно хер бы с ним
ладно
со всем можно примириться
со всеми ужасами можно жить

но что насчёт удушающих пробуждений в кошмаре из которого уже не вырвешься
что насчёт осознания того что уже бессмысленно за кого-либо цепляться?
что насчёт потери друзей и остатков человечности?
превращения в беспардонную мразь, которой не стыдно будет напоследок ударить в самое больное, просто потому что человек не должен быть счастливым?
что насчёт суицида в сорок лет и неспособности полюбить кого-либо ещё?
потому что травматичная любовь - это слёзы с осознанием того что блядь, как плохо всё закончилось, ты больше такого не хочешь
оборванная нормальная - это когда ты знаешь что тебе в принципе больше и незачем начинать, всё равно уже никого такого не встретишь
и полюбить иного не сможешь

бог видит пришёл тот момент когда можно назвать себя бесполезным
просто посмотри в зеркало, сними маску - под ней ничего не будет, лицо-то приросло уже, естественно, ты бесполезный актёришка.

на заднем плане играет композиция гражданской обороны

я чужой даже в твоей голове
тупой жирный алкоголик, пытающийся претендовать на большее
вычеркните меня из своей жизни, умоляю вас
я отравлен токсичным дыханием холодных выблядков что породили меня
и ничего хорошего собственной двуличностью вам не сделаю
только плохое
бегите глупцы

ладно, на самом деле у меня не всё уж так и скверно, за исключением того, что;
- любовь моя живёт даже не на двадцать пятом этаже, а в казахстане (чтоб ты понимал - 1200 км приблизительно от краешка сибирского федерального округа)
- и я её иногда не понимаю настолько, что даже боюсь, ибо были уже инциденты, были. есть чего бояться. иногда даже не знаю, что весит больше - любовь или страх того, что всё опять закончится глупо, бездарно, и я её не увижу.

сюда ною по причине того что больше некому, да и незачем знать о моих постоянных душевных метаниях.
душа болеет простудой - у неё сопли, температура, лихорадит из-за того, что порою сутками мы молчим, а порой и доброго слова друг другу не скажем.

я не хочу терять этого золотого человечка, я не хочу, чтобы во мне разочаровывались снова и опять.
но от меня зависит ничтожно мало.
я бы даже сказал - не зависит ничего.

уж не знаю почему
возможно из-за того что есть привычка рефлексировать даже когда не нужно
я понял что взрослею, старею, и уже не чувствую себя на два года моложе, шестнадцатилетним подростком, абсолютно уёбанным пубертатом в голову

и конец отношений - не конец света, и жизнь будет продолжаться, и даже в душе ничего не отомрёт, ведь как может отмереть то, чего нет

и даже вечный паникёр-семаргл, упомянутый елизаровым и пелевиным как проекция нашего бессознательного на внешний мир, не будет уже так страшно кричать и хлопать крыльями - его заглушит усталость, постоянная усталость из-за того что в ашане на рис скидку убрали и труба подтекает

если это и значит быть взрослым - это значит что смерть духовная наступает куда быстрее физической, и последнюю просто бессмысленно бояться, что толку в мясной оболочке, не начинённой самоосознанием?

НЕ ПЛОДИТЕСЬ И НЕ РАЗМНОЖАЙТЕСЬ

уж я-то точно не буду
потому что от отношений меня тошнит
особенно от дистанционных
а проститутку я снять не смогу

по причине того
что как только она придёт
на час или скажем на два
ведь на побольше у меня нет денег

я буду поить её чаем и говорить
девочка моя тебе нравятся птицы
гладить по жилистой руке
знававшей множество гениталий
и спрашивать как же она дошла до жизни такой

не трахаться же в самом деле когда не знаешь человека

пока едешь в автобусе часто приходит в голову что-то вроде ножевых незабудок маткевича
собственно сегодня это были две мысли

ЮСТАС

у моей крёстной тёти гали
отравили вторую собаку
марса
немецкую овчарку
он умел давать лапу и подпевать

а у другой тёти
саши
кота убежавшего
юстаса
умницу-абиссинца
зарезали такие же собаки как марс
только наверно лапу не дающие

и что же тёти
они продолжают жить вот что

всё что ты любишь
когда-нибудь умрёт
и речь может идти не только о юстасе или же чём-нибудь ещё
а о чувствах
мыслях
или даже тебе.

в силу своих способностей к мимикрии под социальное существо я зачастую теряюсь в эмоциях и не могу отличить наигранных или же придуманных от настоящих
или даже не так
я не могу отличить свой дефолтный настрой от тех, что придумал себе сам

в силу пьяных измышлений на этот счёт мне ясно пока что немногое, но важное: это не вычурные лилии готик-бегемотик рока Мэнсона, хотя мне знакомы мотивы его ранней ненависти, а скорее безудержная горечь Летова, идеальной картинкой к которой будет мужик, напившийся в сракотан, и надломно поющий за столом, периодически вламывая по гнилой древесине кулаком.

пришлось переезжать на этот блог потому что старый со всеми воспоминаниями заморозили спасибо большое я не могу его восстановить

а отношения если это так называется всё больше напоминают невесёлое жопито из-за моей паники
простите я не верю что человек может сохранять статичную влюблённость несколько лет
а ведь реально пройдёт года полтора прежде чем я вырвусь из этой материнской кабалы
не дай боже всё сольётся во френдзону я чиркану себе по горлу ножичком